L'art de la porte de sortie!!

Comment naissent les bébés ???

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé! Soyons modernes! S'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches:
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

Ames sensibles sans humour s'abstenir:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

" Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

" Et c'est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Si c'est trop horrible arrêtez là !



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



A l'école, la maîtresse demande aux éléves de raconter un événenement inhabituel qui leur est arriver récemment.

Plus tard elle demande à quelques éléves de lire leur texte.

Arthur se léve et commence:

"La semaine derniére, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Toujours là ? alors on continue .


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Quelques jours avant la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



les enfants sont terribles NON ?



allez une derniére..... la pire !


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui passe pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arriére boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé"!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une...........



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complétement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas trés bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins, vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

pfff ils auraient du formater!

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre
la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette
phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été
testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et
répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au
contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .

Farseer a écrit:

Comment naissent les bébés ???

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé! Soyons modernes! S'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches:
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

t'en a d'autres comme celle-là

Farseer a écrit:

Ames sensibles sans humour s'abstenir:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

" Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

" Et c'est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Si c'est trop horrible arrêtez là !



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



A l'école, la maîtresse demande aux éléves de raconter un événenement inhabituel qui leur est arriver récemment.

Plus tard elle demande à quelques éléves de lire leur texte.

Arthur se léve et commence:

"La semaine derniére, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Toujours là ? alors on continue .


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Quelques jours avant la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



les enfants sont terribles NON ?



allez une derniére..... la pire !


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui passe pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arriére boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé"!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une...........



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complétement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas trés bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins, vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

Wallah ya kho testahal Tgardifa
chapo c le seul qui est disponible sur les smiles

apart celle de lenfant sans bras,cé lugubre far!mais mmdddddrrr comeme!!

DIABOLIQUEMENT MECHANT

ENCORE une fois LA LIL 3OUNF

purée pile poil mle genre d humour que j adore !!!!

MERCI FARSEER!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit : - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

mmdddrrrr farseer!ah je sssavvais ktété marié!

lolll Farseer trop fortes c blagues

oh mon dieu tu m'as tué far c trop marrant mm celle de l'enfant sans bras!!