The very best of chuck norris

dsl ...mais ca me fait marré


"Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige."

Citation :

"Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».
Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.
Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris. Depuis, le 13 porte malheur.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Les extraterrestres qui ont été enlevé se rappellent juste d'avoir été ébloui par les phares d'un pick-up...
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.
Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon
Chuck Norris peut mimer le verbe "mimer"
Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.
Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.
Chuck Norris a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip
ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.
Chuck Norris est plus fort qu'Alain Delon, Chuck Norris parle de lui à la troisième personne du pluriel.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Chuck Norris peut coiffer ses playmobils
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent
La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu ; l'autre est un Gorille géant.
Si Chuck Norris est une tapette, alors Dieu est une mouche...
Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...
Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.
Chuck Norris connait le secret de la laitière.
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Pour faire le ménage Chuck Norris traine Mr Propre par terre.
Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.
Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups: 2 coups de pied et 1 coup de boule.
Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris!
Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.
Le masque de Chuck Norris a été interdit a la vente.
On ne se paye pas la gueule de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey...
Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.
Chuck Norris est plus baraque qu'Obama.
Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...
Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.
En plus des codes de lancement des missiles nucléaires, le Président de la République reçoit, le numéro du portable de Chuck Norris. On ne sait jamais...
Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Quand Chuck Norris fait des casse-tête chinois, il ne vaut mieux pas être le chinois...
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité
Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.
Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?
Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés.
Les seuls qui ont osé défier Chuck Norris sont: les dinosaures, le gouvernement de l'Atlantide et Charlie.
Résultat: tous ont disparu, mais on cherche encore Charlie !
Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.
Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
Chuck Norris fait aussi le 100m en 9'69, mais à la nage....
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis nous sommes seuls dans l'univers.
Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..
Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.
Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.
Quand Chuck Norris s'est mis aux arts martiaux, les Japonais se sont reconvertis dans les jeux videos.
Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.
Chuck Norris peut amener la France en finale de l'euro.
Donner à Chuck Norris, c'est donné, reprendre, c'est crever.
La guerre du Golfe a commencé quand Chuck Norris a raté le 18ème trou.
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.
La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.
Archimède a dit: "Donnez moi un point d'appui, un levier, et je vous soulèverai le monde!".
Chuck Norris a dit: "Donnez moi 30 secondes!".
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris peut regarder un porno en entier... et en comprendre l'intrigue.
Chuck Norris ne ment pas, il rectifie la vérité"

Une de chez nous :

Chuck Norris se connecte toujours en High Id sur Emule avec une Connexion Fawri

Imadus a écrit:

Une de chez nous :

Chuck Norris se connecte toujours en High Id sur Emule avec une Connexion Fawri

heuu faut étre informaticien pour comprendre

ben non , faut être Chuck Noriss

Allez sur google.com et tapez "Chercher Chuck Norris" puis cliquez sur "j'ai de la chance"

Sokkar a écrit:

Allez sur google.com et tapez "Chercher Chuck Norris" puis cliquez sur "j'ai de la chance"

méme Google oumassabouche