Humour "gras"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait
avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand
je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait
et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire
l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en
haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et
me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en
bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris
la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille."



Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile
et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors
le zoophile propose :

- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?

Le pedophile :

- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?

Le sadique :

- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?

Le pyromane :

- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?

Le necrophile :

- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?

Le masochiste :

- Miaou...

ptdr hayla

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il
est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son
fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu
aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines,
le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout
le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont
rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la
part de son fils :

- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne
pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule
de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et
les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et
remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant
que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié !"

http://www.metacafe.com/watch/627850/fat_or_thin_sexy_woman/

Spanish train a écrit:

http://www.metacafe.com/watch/627850/fat_or_thin_sexy_woman/

ah non spanish ca c pas de l humour,c est un pb bien reel l anorexie !