c'est la vie!!!

Kand on t'abandonne tu te demande pourkoi... Oui je me pose toujours la kestion... Mais je sais ke mon plus gros defaut c'est ke je n'ai aucune confiance en moi, je n'arrive pas à m'aimer comme on m'aime et je n'arrive pas à croire k'on puisse m'aimer!!! Donc je ne crois rien de ce ke l'etre ki m'aime puisse me raconter... Je ne pense pas non plus mériter l'amour...Alors, kand la personne en a marre et décide de partir et de m'abandonner, je ne fais preske rien pour essayer de l'en empecher ou preske rien j'essaye juste de lui expliker les raisons... Je sais ke aucun homme sur terre ne pourra me supporter et là ce n'est pas la vie... C'est moi ki suis compliké... Mais c'est normal, je vis ke des histoire un peu compliké et ou la distance est toujours un handicap, Et le doute et le desarroi s'installent, on a peur, on se sent seul, et on sait pas koi faire ni koi dire donc, on devient un peu comment dire un peu chiant, un peu puis d'humeur agassante...et agassé...bon enfin... Un amour ki s'envole au premier vent n'est k'un amour passager, pas vraiment sincere, ou peut etre sincere mais pas assez vrai... ou je ne sais plus... Enfin je suis un peu confuse et je ne sais plus koi penser ni koi dire de ma vie...

reveuse de chez reveuse a écrit:

Kand on t'abandonne tu te demande pourkoi... Oui je me pose toujours la kestion... Mais je sais ke mon plus gros defaut c'est ke je n'ai aucune confiance en moi, je n'arrive pas à m'aimer comme on m'aime et je n'arrive pas à croire k'on puisse m'aimer!!! Donc je ne crois rien de ce ke l'etre ki m'aime puisse me raconter... Je ne pense pas non plus mériter l'amour...Alors, kand la personne en a marre et décide de partir et de m'abandonner, je ne fais preske rien pour essayer de l'en empecher ou preske rien j'essaye juste de lui expliker les raisons... Je sais ke aucun homme sur terre ne pourra me supporter et là ce n'est pas la vie... C'est moi ki suis compliké... Mais c'est normal, je vis ke des histoire un peu compliké et ou la distance est toujours un handicap, Et le doute et le desarroi s'installent, on a peur, on se sent seul, et on sait pas koi faire ni koi dire donc, on devient un peu comment dire un peu chiant, un peu puis d'humeur agassante...et agassé...bon enfin... Un amour ki s'envole au premier vent n'est k'un amour passager, pas vraiment sincere, ou peut etre sincere mais pas assez vrai... ou je ne sais plus... Enfin je suis un peu confuse et je ne sais plus koi penser ni koi dire de ma vie...

J'éspére que t'a une amitié heureuse , car t'es surment une amie géniale et meme si je c'est que l'amitié n'est pas l'amour , les amis pouront t'aider a avoir confiance en toi...

le 12.01.2008 01h48

Je ne me sens pas bien, certes après ma prière, je me sens un peu mieux, mais, à vrai dire, j’ai encore cette chose ki me serre à la gorge et ki me donne une envie de pleurer. Cette chose ki m’a fait habiller en pantalon et en gilet de sport et à sortir courir alors ke je n’ai jamais couru dehors juste pour courir.
J’ai encore mal à la gorge mais en plus j’ai chopé une toux… je n’arrête pas de tousser et je sens ma poitrine bizarre à chake fois ke je respire profondément, je tousse ! Ais je chopé la crève ou est ce le tabac et cette foutu pollution ki se libèrent de mes poumons ? Tout ce ke je sais, c’est ke je suis seul, et je me sens terriblement seule abandonnée par le monde entier. Personne, oui personne n’est et n’était obligé d’être là pour moi surtout à une heure pareille ! Mais kand mes démons m’ont entouré et sont venus s’en prendre à moi, le reste du monde m’a tourné le dos….

Je n’arrête pas de tousser, c’est désagréable, pour moi, mais ça doit être dérangeant surtout pour ma colloke, ki dort.
Pourkoi les gens arrivent à dormir et pas moi ? Merde, elle bouge, j’ai du la réveiller avec cette putain de toux ki ne me lâche pas…
Je me sens terriblement seul, abandonnée. J’étais très mal, je suis rentrée après le boulot. J’ai discuté avec ma colloke. On a pleuré. Elle n’avait jamais pleuré devant moi avant ça ! Je me suis senti tres mal et incapable de la réconforter, puis elle a décidé de dormir. La machine de remises en kestion s’est mise en route. J’ai fait mes ablutions pour prier décidé à aller courir juste après. Je sentais ke j’allais éclater, péter un plan. Je devais évacuer ce terrible sentiment ki m’a pris. Tout se noircissait… déjà ke un message m’avais un peu contrarié la journée… j’avais besoin d’évacuer, il fallait ke je cours c’était décidé. Apres mes ablutions, je me suis mise en jogging puis j’ai voulu faire ma prière avant de sortir, mais impossible. Il fallait ke je sorte. J’étais mal, pas bien, je me sentais prise par un ouragan de colère, ou de terrible tristesse. Enfin un sentiment fort et désagréable ki m’empêchait de prier tout de suite. J’ai décidé donc de sortir… Mon tel ke j’ai mis comme les mémé vous savez contre ma poitrine en cas de pépins (en sait jamais à minuit 30 ou 1h du mat on sait pas trop ce ki peut nous arriver)… mes clés et le mp3 de ma colloke et je suis sortie… kelkes pats puis je me suis retrouvée à courir. A courir sans savoir ou aller.
J’ai couru mais je me sentais lourde. J’avais mal aux chevilles mais aussi à mon pied droit ki me torture depuis deux jours. Mais je n’ai pas voulu me laisser aller à écouter ces douleurs et j’ai continué à courir, me forçant, malgré les douleurs et l’essoufflement. La tristesse, la mélancolie, la douleur physike et psychike augmentaient avec le battements de mon cœur jusk’au moment ou j’ai craké. J’ai chialé, j’avais besoin d’évacuer et je me sentais très mal. J’ai téléphoné à mes amis et personne ne répondait, sauf 2 : un ki était au bar et ki je pense n’avait rien à foutre de mes humeurs de ce soir, car des problèmes, il en a peut être plus ke moi, puis j’ai appelé une amie, mais son mari a répondu et m’a vite raccroché au nez après m’avoir dit k’elle dormait. Je me suis sentie très très mal, j’avais tellement besoin de parler, ke j’aurai aimé k’une personne me tombe du ciel, juste pour lui dire tout ce ke j’avais sur le cœur : Mes craintes, mes peurs, les choses ki me foutaient cette douleur. Mais je me suis trouvée seule, assise sur les escaliers de cette école élémentaire en face de l’hôpital Bretonneau. Je suis restée un moment seule, les yeux fermés, en sanglot. Je m’en foutais de où j’étais ! Du froid ! Certes j’étais à l’abri de la pluie ki arrosait le sol. Oui je m’en foutais de tout ça et tout ce ke je savais, c’était ke j’étais seule. Seule au monde à ce moment précis où j’avais besoin d’une présence, d’un réconfort ou juste de kelk’1 qui m’écoute. J’étais très mal.
Je suis restée un moment là, à pleurer seule. Les rares passants ont défilé je n’ai voulu lever les yeux… Puis j’ai décidé de rentrer. Je me suis levée et j’ai avancé, trébuchant dans mes larmes salées et chaudes ki se mêlaient aux gouttes de pluies ki se posaient sur mon visage chaud et le rafraîchissaient…
Je suis rentrée, il n’était pas loin de 1h30, j’ai prié, puis je me suis allongée, après avoir prit mon bloc note et je me suis mise à écrire ceci. Avec une gorge serrée, l’estomac noué, la poitrine étouffée et les larmes aux yeux je me confie, je me dévoile encore un peu plus. Pas besoin de votre compassion ni de votre compréhension, juste un besoin de vider mon sac, de dire ce ki pèse sur mon cœur ce soir et m’empêche de dormir.

La fatigue m’envahi, mais j’ai peur de ne pas réussir à dormir. Je me sens bizarre. J’ai l’impression de ne pas être normale. Tant de choses me préoccupent, et personne ne s’en occupe. Oui chacun ses problèmes, mais kand on me lance un S.O.S, je fais tout pour être là, et je fais passer ma vie en second pour les gens ke j’aime.
Ce soir j’ai comprit, ke la vie est faite ainsi. Ke je ne devrai pas en vouloir aux gens de s’en foutre pour ce ki peut m’arriver et ke c’est à moi de changer, d’apprendre à etre plus forte mentalement, psychologikement et physikement. A apprendre à surmonter seule les difficultés sans l’aide de personne comme je le faisais dans le passé… a un moment de la vie, je suis devenue un peu très dépendante des autres psychologikement. Je ne sais pourkoi, ni comment c’est arrivé ! Mais je le vis. Et ce soir j’ai décidé d’un peu changer. Vais-je y arriver ??? Je vais essayer de me forcer, mais j’ai peur de ne pas me retrouver, de ne pas reconnaître ! D’encore plus me détester. Mais c’est l’etre humain, c’est l’homme qui fait de son frère l’homme ce k’il est, ou ce k’il deviendra. Je ne pense pas me gourer. Certes d’autres facteurs sont à l’origine de certains changements des fois en dehors de l’homme, mais l’être humain et en partie un déclencheur de certains changements de son prochain.

Ce soir j’en ai gros sur le cœur, l’amour et l’amitié m’ont tourné le dos. A mes cris S.O.S, à mes appels, ils ont décidé de ne pas répondre. J’avais besoin de parler, de me confier, de me faire pardonner aussi… mais le monde est devenu sourd d’un seul coup. Si j’avais été au bord de la mort, personne ne serait venu à mon secour. Je ne parlerai pas de ma famille, celle-ci est loin et n’y peu rien, parce ke j’essaye de l’appeler ke kand je suis bien pour ne pas trop l’inkiéter. Des fois kand je suis vraiment à bout et ke je sens l’urgence de parler parce ke y a personne, beh, je me laise aller, mais j’évite généralement, de peur de trop les inkiéter. Surtout k’ils sont loin, et k’ils ne peuvent rien pour m’aider. Il est plus de 3h je vais aller me coucher. Je vais me forcer à me lever tot pour faire tout ce k’il me reste sur le planché et sur ma vie je dois vraiment trancher…

Kelle colère... J'en ai marre de payer des frais de banke, et des factures, avoir des retard sur le payement de mon loyer... Marre de ne pas bien gérer mes depenses... Me préoccupé de tout ça, chercher à bosser à droite et à gauche pour pouvoir m'en sortir et tout ça au détriment de mes etudes.... Il faut t'occuper de tes etudes, on me dit... Oui biensur je ne sais pas comment je vais faire... me dédoubler ou me clowner, pour faire tout à la fois... surtout kand on dort tres mal ou k'on dort pas tout simplement... Je n'arrive plus à gérer mes nerfs, mes humeurs et mes inkiètudes concernant ma vie, mon futur... Je me sens enchainé de partout à cause de mes soucis, un statut social mrannek, et tout devient aussi mrannek... et pas la moindre evasion peut nous etre accordé... J'ai envi de laisser tomber d'ailleurs je suis entraine de laisser tomber et de me laisser vivre... ça sert à koi d'avoir des reves, des projets ... des motivations si on sait à l'avance k'on ne pourra pas vraiment y arriver parce k'on a un rythme de vie mrannek, parce k'on est mrannek dans sa tete aussi.... Tout s'envole, rien n'est sure, sentimentalement, familialement comme professionnellement sans oublier spirituellement. on profite de rien... On ne fait ke courir, on passe son temps à courir, pour ne rien obtenir ou preske rien... On profite de rien... Dites ke je suis une chialeuse, ke nechki bezzaf... Je m'en fout mais c'est mes vérités, et c'est ce ke je vis au quotidien... Personne n'est à ma place personne ne peut ressentir les choses comme je les ressens, car on est tous differents les un des autres... Et si y en a ki s'en foute... Moi je m'en fout pas... Je n'arrete pas de cogiter et gggggggrrrrrrrr c'est la vie...
Sinon bon je dois courir à la bibliotheke rendre les livres avant d'aller bosser...
Enfin el hamdou li Allah, comme on dit mieux vaut hagda wala kter....

Reveuse , le fait de croire en soi et de penser positif te permet d'avancer et de surpasser les obstacles de la vie . Ma mere m'a appris une chose essentielle : ne JAMAIS baisser les bras , meme si je me retrouve dans la pire merde du monde je ne m'avourais jamais vaincu , je pense toujours aux solutions , je crois toujrous en mes capacités , parfois il m'arrive biensure de me laisser aller , d'avoir des doutes , de me poser des questions du genre "Pourquoi je fais tout ça?" "Est ce que ça en vaut la peine ?" "Et si je laisser tout tomber" , pourtant je trouve toujours le moyen d'esperer , d'etre enthousiaste et de penser tellement fort à vouloir reussir que je me sens capable de casser des briques ! Meme si ça marche pas apres ou que ça foire completement , c'est ce qui donne la force et le courage de se relever , de toujours perseverer !

Il faut que tu sois plus optimiste reveuse , il faut que t'apprenne à faire confiance en toi meme , le seul moyen à mon avis c'est de se surpasser , de se dire qu'on peut faire encore mieux , que tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir ...... c'est ma devise .

Rabi M3ak

REVEUSE ma cherie je n'aime pas te voir comme ça,tues tres forte et courageuse,tu aime la vie car tues une bonne vivante ki ne baisse pas les bras.ne change surtout pas tu es formidable,je sais de koi je parle .alors leve la tete et avance sans peur.

f.traks a écrit:

REVEUSE ma cherie je n'aime pas te voir comme ça,tues tres forte et courageuse,tu aime la vie car tues une bonne vivante ki ne baisse pas les bras.ne change surtout pas tu es formidable,je sais de koi je parle .alors leve la tete et avance sans peur.

ça devrait te remonter le moral ça chére réveuse non?

f.traks a écrit:

REVEUSE ma cherie je n'aime pas te voir comme ça,tues tres forte et courageuse,tu aime la vie car tues une bonne vivante ki ne baisse pas les bras.ne change surtout pas tu es formidable,je sais de koi je parle .alors leve la tete et avance sans peur.

Merci F.traks c'est tres gentil et tres touchant ce ke tu viens de me dire... Je ne baisse pas facilement les bras et je sais de koi je parle fantoumas... Je suis ici depuis plus de 6ans et... Enfin El hamdou lilah je suis encore là toujours debout... Mais vous savez, y a des moments comme ça ou on est un peu à bout, ou ça s'accumule et ke ce n'est pas du tout evident... F.traks: tu sais bien enfin on le sait tous ke tout a des limites, meme le courage... C'est vrai je tiens le coup parce ke Illi khlek ma ideya3 mais à un moment ou à une autre, on est un peu à bout, je suis une nerveuse et mes ners me tiennent en vie, il me permette de me depasser mais juste physikement, interieurement, des fois je n'arrive plus à gérer et c'est kand je n'arrive plus à gérer ma faiblesse, ma remise en kestion et tout ça ke je tombe K O....

Nin: Oui ce ke me dit f.traks remonte le moral mais n3al bou le manke de confiance en moi ki m'empeche d'avancer dans cette vie... Mais bon oui ça fait chaud au coeur...

Casper: Merci aussi pour tes mots le nuage dansant ki vit en toi a parlé Wellah je l'aime bien hadel l'indien, il a tranché et il a dit vrai...

Mes amis sachez ke des fois j'ai juste un trop plein sur le coeur et j'ai besoin de vider un peu... Je suis trop extravertie, je ne garde rien pour moi, je dis les choses, tout comme je les ressens, tout comme je les vis... Désolée si celà vous importune...

Bisous à vous et F.traks de gros bisous à toi et à toute la famille....

Dis pas n'importe quoi reveuse , ça n'importune personne .... à part tes doigts qui tapent sur le clavier ^^

je voulais poster en invité mais bon beaucoup connaissent mon style puis j'assume ce ke j'ecris, j'assume ces bouts de ma vie perso ke je partage avec vous...

Hier apres un bon petite week end avec des amis... J'ai passé mon dimanche aprem chez ma meilleure amie... Elle m'a invité avec sa famille à gouter chez elle pour l'anniversaire de sa maman...
Apresle café sa cousine est arrivée... elle a commencé à lui montrer un album photo... Et à un moment elle me fait... "tiens tu te souviens de ces photos..." je suis allée voir... Et là... La clake... Des photos d'il y a 6ans kand j'étais encore fraichement arrivée à paris... meme pas 1an et wellah j'ai eu les boules de me voir sur ces photos ou je fais 12kg de moins ke maintenant...
tttsssssssssss les boules...

Aujourd'hui... son message m'a inkiété, je l'ai rappellé, il avait l'air malade... Il voulait absolument k'on se voit...Absolument k'on discute... Il voulait k'on reprenne là ou on s'etait arreté..." tu sais ke tu m'aimes..., de toute façon moi je n'ai ke toi en tete, je ne t'oublierai jamais, pas parce ke tu es la plus belle ou la plus brillante... Mais parce ke t'es la meilleure ame ke j'ai pu connaitre... meme si tu m'as oublié, meme si tu m'oublies... Je n'aurai ke toi, tu me hantes.., explike moi comment tu as pu autant changer"
J'ai appri à t'aimer car je ne suis pas du genre à tomber amoureuse tout de suite ou tres rarement... Mais tu n'as pas su me prouver ke tu m'aimais... pas à temps... J'ai pris sur moi et j'essayais de te le faire comprendre mais tu négligeais ce ke je disais... Kand tu as commencé à jouer beh je suis rentrée dans ton jeu... Le probleme c'est ke toi tu jouais moi c'est devenu réel...
"tu m'aimes"
non
tu mens
pourkoi je mentirai
tu m'aimes, regarde toi dans une glace et dis moi en te regardant ke tu n'eprouves plus rien pour moi...
Pas besoin de me regarder pour te le dire... je le sais... Tu as une place autant k'ami mais c'est tout... Je t'avais prevenu kand j'aime c'est avec passion et folie, avec sincerité et jalousie... mais kand c'est fini, kand on se fout de moi c'est fini... T'avais k'à refléchir avant kand tu recevais tout ces coup de fils de tes cheres amies, je ne disais rien mais tu savais bien ce ke j'en pensais... Tu m'as parlé d'une avec ki tu devais absolument rester en contact j'ai pris sur moi mais tu as abusé... Maintenant assume... Je ne peux plus revenir en arriere... De mon coté c'est clair... Je ne ressens plus ke de l'amitié pour toi... si tu en veux ok... sinon tant pis...
Tu es cruelle envers moi, kand j'ai commencé à changer à me calmer et à me ranger pour toi, pour nous un petit probleme y a eu... ok je ne te repondais plus mais apres je suis revenue vers toi, je t'ai demandé des excuses... J'ai essayé de regler les choses...
De toute façon tu te foutais de moi... (puis j'ai avoué ke j'ai regardé dans son tel... à l'epoke et k'il se foutait de moi...)
comme ça, baraka Allahou fik tu fouillais dans mon tel
oui, je suis naive ok, mais pas au point k'on me prenne pour une conne, j'en ai assez k'on abuse de ma naiveté de ma confiance...
je m'en fout, mais laisse moi te voir, je veux k'on discute, j'ai besoin de te voir, tu es celle avec ki je veux faire ma vie...
impossible je ne peux plus te voir, j'ai juré et meme si je voudrai te voir par amitié je ne peux plus... je l'ai juré... T'avais k'à ne pas te foutre de ma gueule...
Ok reste comme t'es de toute façon t'es une tete de mule... tu en fais k'à ta tete...
Exact, et c'est pour ça ke je finirai ma vie seule...
N... , personne, tu ne connaitras personne ki t'aimeras aussi fort ke je t'ai aimé... Personne ki ne te voudra autant de bien ke moi... fais ce ke tu veux... Mais je ne t'oublierai jamais... Je t'aime... je ne te derangerai plus, je ne t'appellerai plus... Je ne le jure pas mais sache ke je ne t'appellerai plus, ça ne voudra pas dire ke je t'ai oublié... Mais j'en ai marre d'etre comme un gosse ki attend à chake fois ke tu daignes lui offrir un petit cadeau...
Je t'appellerai de temps en temps pour prendre de tes nouvelles car tu es kand meme un ami, et je te souhaite ke du bonheur nchallah rabbi ijiblek el khir et tout ce ke tu merite de bien...
C'est toi ke je voulais... Maintenant je m'en fout... N... je ne t'ai jamais fait de mal... j'ai toujours essayé de faire de mon mieux pour changer...
Moi aussi je ne t'ai jamais fait de mal et j'etais sincere avec toi... Je t'ai connu, je ne t'ai pas frekenté parce ke j'avais du temps à perdre, tu connaissais mes projet des le debut, je ne t'ai pas caché ma vision des choses...
Tu sais tres bien ke je voulais le faire, tu m'as dit ke ton pere n'accepterai pas...
Oui, parce ke c'était un peu difficile comme situation...il fallait d'abord ke tu regles kelkes trucs... de ton coté... Bon laisse tomber je dois y aller j'ai des trucs à faire... Fais attention à toi et va voir le medecin...
J'ai besoin de te voir toi, de parler, permet nous de discuter...
je ne peux pas... Je dois y aller bonne journée.



Ne devrais je pas pardonner et accepter de faire ma vie avec une personne ki tient vraiment à moi... Pourkoi pardonnons nous à ceux ki 'nont rien à foutre de nous et sommes nous aussiu difficile et aussi dure avec ceux ki nous aime réellement...
J'ai l'impression ke je fais tout pour echapper à une vie de couple ke je reve de vivre... Tellement de paradoxe existe en moi... Je n'arriverai jamais à faire ma vie avec kelk'un s'il n'est pas aussi spontané aussi sincere et aussi transparent... J'ai du mal... J'ai peur de regretter un jour d'etre aussi dur, peut etre k'il ne merite pas ça... Enfin c'est la vie... Il n'avait k'à y pensait avant k'on en soit là...

c'est la vie la femme est faite pour souffrir.

f.traks a écrit:

c'est la vie la femme est faite pour souffrir.

avec tous mes respects madame traks je vous donne une tape sur la tete

le femme n'est pas sur terre pour souffrir, aucune de nous ne doit l'accepter

Ah non je rouspète là! Je ne suis pas d'accord! La femme n'est pas du tout faite pour souffrir! holà!
C'est quoi ce fatalisme à deux balles!

La condition essentielle de l'humain est la souffrance. Toute sa vie est vouée à améliorer cette condition.

Butterfly a écrit:

f.traks a écrit:

c'est la vie la femme est faite pour souffrir.

avec tous mes respects madame traks je vous donne une tape sur la tete

le femme n'est pas sur terre pour souffrir, aucune de nous ne doit l'accepter

farachti je retire ce ke je viens de dir,je voulai dir ke c elle ki souffre le plus dans la vie,voila

@B.B c'est beau les phrases bateau

f.traks a écrit:

Butterfly a écrit:

f.traks a écrit:

c'est la vie la femme est faite pour souffrir.

avec tous mes respects madame traks je vous donne une tape sur la tete

le femme n'est pas sur terre pour souffrir, aucune de nous ne doit l'accepter

farachti je retire ce ke je viens de dir,je voulai dir ke c elle ki souffre le plus dans la vie,voila

si la femme est faite pour souffrir je rennonce a l'etre

enfin si je peux

Mince alors, je suis catché

B.B a écrit:

La condition essentielle de l'humain est la souffrance. Toute sa vie est vouée à améliorer cette condition.

hum ... chouf ya sidi

la destinée, la fatalité ... et la péripétie; tout ça date de la Grèce antique, on en est plus là, heureusement!!!

ma vie n'est pas basée sur la souffrance, elle fait son apparition de temps à autres c'est normal, mais ce n'est pas la base de mon existence.
le zèbre est-il blanc avec des rayures noires ou noir avec des rayures blanches? c'est ce qu'il faut savoir quant à la place de la souffrance dans ta vie.

demoiselle de lotus a écrit:

si la femme est faite pour souffrir je rennonce a l'etre

enfin si je peux

Traitresse!

Chlipouni' a écrit:

demoiselle de lotus a écrit:

si la femme est faite pour souffrir je rennonce a l'etre

enfin si je peux

Traitresse!

bah quoi j'ai le droit nah

Yeah, j'ai détourné le topic

La fatalité n'est pas de constater cette condition, mais de s'y abandonner...

Tout ce qu'on fait dans cette vie est fait pour aller vers la souffrance. Rester en bonne santé, avoir un peu d'argent, aimer...tout tout tout

@Chlipouni' : wesh tani ?

ça s'appelle du pessimisme ça, non ?

et c'est moi qui t'exaspère ... ppffffff

@demoiselle de lotus: mouais mais c'est moche quand même

@B.B: Aller vers la souffrance? ça ne s'appelle pas la vie ça mais déviance c'est dans les cours de psychiatrie page 62

Mais non, je ne suis pas du tout pessimiste, au contraire, sinon, je me suiciderai.

Ne pas se laisser aller est le propre de l'optimiste. Se battre chaque jour, se réveiller, aller travailler ( ) continuer alors qu'il est si facile de se laisser aller.