Blagues!

Un gars vivant seul , décida un jour que sa vie serait moins monotoneavec >une Bestiole quelconque , pour lui tenir compagnie . Alors il alla dans >un magasin pour animaux et demanda ce qu'il yavait, comme animal peu commun >.
Après un certain temps , il décida que l' idéal serait un >millepattes....
C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c' est >vraiment peu commun, NON ???
Donc , il emporta son mille pattes dans une >petite boîte blanche avecdes feuilles et du coton , qu' il prit soin de placer dans un cointranquille, à l'abri de la chaleur.>> Il se dit alors >que la meilleur chose à faire pour fêter sonarrivée, serait de l'emmener >dans un bar pour boire une petite mousse .

Alors il demanda à son mille >pattes : " tu veux aller chez Christine& François avec moi, pour prendre >une bière???">> MAIS pas de réponse ...ce qui l' énerva un peu !!!>> Il >attendit un peu , puis redemanda : " bon alors tu viens avec moiprendre une >bière chez Christine et François !!!">
Mais toujours aucune réponse..Il >attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille pattesne >répondait pas !!> Déjà bien agacé , il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE >UNE MOUSSEOU MERDE ' ?! ?!?!"> ..../et soudain une petite voix sortant de >la boite, se fit entendreet lui dit :« PUTAIN MAIS TA GUEULE , J AI >COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! »

_____________________________________________________________

Alors c'est une femme qui va au paradis. Elle arrive, St Pierre lui fait un peu visiter et elle remarque que y'a des canetons partout!
Donc elle demande à St Pierre: " pourquoi y'a des canetons partout?"
St pierre lui répond: " Eh bien il y a une règle ici: si tu écrase un caneton, tu seras puni très sévèrement".

Donc la femme fait super gaffe, mais au bout d'un mois elle écrase un caneton, et comme punition, St Pierre l'enchaîne à un type super moche.
Une deuxième femme voit le spectacle, et elle flippe vachement, donc elle se promet de jamais écraser de canetons.

Au bout de quelques mois, elle n'a écrasé aucun caneton, mais les gardes du paradis viennent la chercher et l'enchaînent à un type vraiment magnifique, un vrai Apollon. La femme comprend rien, alors elle demande au type pourquoi elle doit être enchaînée à lui.

Et le type lui répond "J'ai marché sur un caneton" . .....

________________________________________________________

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

trop bonnes looooool

Invité

mdr sur tous pour la derniere

je suis plié, trop fort Laughing

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu,(P.D)
je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Nombre de messages : 13185 Age : 38 Date d'inscription : 15/11/2006

mdr pour celle du millepates

ton_ange_suicidaire a écrit:: Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

expdr

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent. Quelques heures plus tard, le belge

réveille le français et lui dit :

- 'Regarde en haut vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.'

- 'Des millions d'étoiles !'

- 'Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '

Le français réfléchit un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Quant à l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant.

5. Du point de vue météo, il fera probablement beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge, il reprend :

- 'Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?'

- 'Qué bièsse! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !'

faite un effort pr tt lire;ça ma fatigué au debut mais croyez
moi;ça vaut le coup!ptdr!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour
quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique,
et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de
nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?

- Manche de la pelle cassé

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu
me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui

est cassé !

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort !
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !!!!!!!!

genial

zidou d'autres,plus plus encore plus Very Happy

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
-Moi monsieur ! moi monsieur !
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
-Si si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,
le maître nageur lui demande :
-C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique

-----------------------

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible !" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur.....

Nombre de messages : 3330 Date d'inscription : 01/12/2006

elles sont toutes bonne vos blages ça remonte le morale ki est à0

lis sa alors mdame

4 h du matin. un mec rentre au domicile conjugal un peu torché
- Putain , elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool
Le matin, sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est allemande :

"Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : "Helmut, prépare le dîner schnell !! Le 1er chour, che n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Arabe :

"Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : "Youssef, ripasse le linge, finéant ! Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour... ji recommenci à rivoir un piti peu di l'oeil gauche!" Very Happy

meskina

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

pdr, meskinaa !!

Nombre de messages : 1294 Age : 38 Date d'inscription : 04/04/2007

*Le professeur de Chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ?
- Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

* Histoire d’hôpital…
Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
-Quelle est la différence ?
Vous savez, c’est comme dans tout, plus c’est cher, plus c’est efficace. La normale est 200 dollars, et c’est 1450 dollars pour le service de première classe.
-1450 dollars ?!?! C’est bien trop ! Et bien, donnez-moi la moins chère.
D’accord : Fais dodo, colas, mon petit frère, fait dodo…

* Un docteur à son patient :
-Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et cela va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte !

*Un malade va voir un guérisseur et lui dit : Pouvez-vous me soigner, j’ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz…Bzz… vous êtes guéri !
Et le malade répond : Bzz… Bzz… vous êtes payé !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

La première est Laughing

Nombre de messages : 16629 Age : 34 Date d'inscription : 17/11/2006

je vous raconte une blague? scratch

bon je vous préviens ,yen a qui ça fait rire et d'autres pas(la chui sure que personne ne rira pck euh..)

alors,c'est 2 bégues qui font une course jusqu'au marchand de tabac,l'un doit ramener du tabac a chiqué l'autre des clopes en faisant le moins de temps possible!

le 1er démarre,arrive chez le marchand,lui demande des cigarettes,et revient en 60secondes!

le 2e arrive chez lui ,lui demande l'chemma,et le marchand lui demande:*en sachet ou en boite?*
le bégue:*Nnnnnn3adine yemmak!!!*

Neutral

i hope ke vous l'avez comprise!

kissmekillme t'es vulgaire Shocked

oooooh je suis outré Shocked

ps ; je l'ai pigé youpiiiiiiii trop délire hala mdr ptdr lol ntm vtf chocolat chocolat jus d'orange looooooool ptdr mdr XD XD XD ^^" ahaha lol ptdr mdr

Nombre de messages : 16629 Age : 34 Date d'inscription : 17/11/2006

dizouli si je t'ai outré Surprised

Nombre de messages : 13185 Age : 38 Date d'inscription : 15/11/2006

mdr

» blagues
» blagues ....
» blagues connes
» Les Blagues à Toto
» Blagues de geeks