Blagues!

الشعب هبل

Un Algérien Cherche Sa Femme Dans Le Marché, Il Heurte Un Français Et Lui
Dit: - Tu Peux Pas Faire Attention ? Le Français Réponds :- Désolée, Je
Cherche Ma Femme. L'algérien Répond :- Moi Aussi... Et Elle Est
Comment Ta Femme?-Blonde, Yeux Vert, 1m75, Décolleté, Mini Jupe
Noire, Talon Aiguille... Et Toi Ta Femme? L’algérien Répond : Ya D......in Reb Laisse Tomber !!! Viens On Cherche La Tienne!!!

connard!

bon hadi je viens de l'inventer a l'instant

qallek wahed wlid houma yehdar bezzaf "blablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla"

la moitié de la terre a essayé de le faire taire mais en vain "blablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla"

djalo wahed 7bibna ma3andouch yeddine ( meskine semmaweh debardeur),
qallo "eskout wella douk na3tik b kef!"

eh ben sket essyed

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Kan Algerien w Français, Le français eda l'algerien en france w 3talou pala ,9alou a7far a7far 7eta tel9a 3efssa, Alr l'algerien 7fer 7fer apres 3jours l9a un cable ,Le Français 9alou ta vu 7na men bekri f we9t jdoudna w kanet 3andna l'internet!!!!!
-L'Algerien eda le français l dzayer w 3talou pala 9alou a7far a7far 7eta tel9a keche 3efssa , le français une semaine w houwa ya7far Mal9a walou , L'Algerien 9alou ta vu 7na men beeekri 3andna el Wifi !! loooooooooool

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.Le juif, flairant la bonne affaire, lui vend 40 euros la pièce L'arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines Le juif le lui vend à 50 euros pièce Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 60 euros pièce.Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.L'arabe lui répond : je les coupe en 2 et j'en fais des petits chapeaux que je vends aux juifs à 100 euros

C'est 3 mec qui parle de leur cadeau offert a leurs belles mères :
Le 1er dit :
- Moi je lui est acheté une bague et des gants, au cas ou la bague lui plait pas, elle a cas mettre les gants !
Le 2nd dit :
- Moi je lui est offert un collier et une écharpe au cas ou le collier ne lui plait pas elle a cas mettre l'écharpe !
Et le 3ème dit :
- Moi a ma belle mère je lui est acheté des boucles d'oreilles et une capote au cas ou les boucles d'oreilles ne lui plait pas qu'elle aille se faire enculé

Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme Dupont ? » ... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? » « Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. » « Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

3la slamtek wutng !!

9dima sadi9i

moi je ne connaissais pas
c une blague à lire, pas à raconter

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 2 euros. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse à deux euros.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

... Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:
- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:
- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar

chabba aziz

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Georges rencontre son copain Marcel: " Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée surpris je me croyais dans un film; ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! " Marcel: "Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????" Georges: "Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"