on invente des blagues sur les batteur (traks vien voir)

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Aucun, une machine peut le faire à leur place.

Comment appelle-t'on quelqu'un qui se promène toujours avec les musiciens ?
Un batteur.

Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte ?
Les coups accélèrent.

Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.

Quel est le point commun entre une batterie et des personnes du troisième ââge ?
Il est difficile de les faire entrer et sortir d'une voiture.

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur ?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.

Quelle est la dernière chose que dit un batteur dans un groupe ?
Et si on essayait une de mes compos ?

A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 FF", la deuxième, "Représentant : 1 000 FF", la troisième : "Batteur : 10 000 FF".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.

Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !

Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.

Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups accélèrent.

Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"

Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que ça signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.

A quoi reconnait-on qu'un batteur frappe à la porte ? Réponse: même là, il accélère...

Un homme rentre dans un magasin de cerveaux et voit sur les étagères: cerveau De Gaulle, 100 000F; cerveau Nietsche, 500 000F; cerveau Einstein, 900 000F et à la fin de l'étagère: cerveau de batteur: 2 000 000F !! Etonné, l'homme se renseigne au vendeur. Pourquoi un tel prix ? Réponse du vendeur: mais monsieur, c'est normal, celui-là il a jamais servi!

A quoi reconnait-on un batteur? Réponse: c'est un mec qui a des potes musiciens...

Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste après s'être fait viré d'un groupe ? "Hey, j'ai écrit des paroles hier soir !"

Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ? Un sonorisateur.

3 hommes meurent dans un terrible accident et se retrouvent au paradis, devant St Pierre. Celui-ci leur pose la même question: "quel est le niveau de votre Q.I. ?". Le premier répond "130". "Bien, bien, retournes sur terre, tu seras ingénieur". Le deuxième répond "125". "Bien, bien, retournes sur terre, tu seras avocat". Puis le troisième répond " heu, environ 80, je crois". "Bien, bien, dit St Pierre, heu... Quelle marque de baguettes utilises-tu ?"

Comment appelle-t-on un batteur avec la moitié d'un cerveau ? Un veinard...

Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ? Une seule fois suffit pour rentrer les informations dans une boite à rythmes...

Vous connaissez celle du bassiste qui a laissé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu qu'il brise une vitre pour que le batteur puisse sortir !

Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent: okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela. Alors, le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit: "nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!". Et le gars répond: "okay, vous avez des baguettes ?"

Comment faire pour qu'un batteur se mette à jouer ? Commencez à accorder votre guitare.

Quelle est la différence netre un solo de batterie et une éjaculation précoce ? Réponse: vous savez que ça va venir et vous ne pouvez rien y faire...

Qui a gagné le concours du plus beau batteur ? Personne...

Entendu dans les coulisses: "est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s'il-vous-plait ?"