Blagues!

Spanish train a écrit:

biscuit a écrit:

Celine, hadi blague gdima te3 chadli

chadli etait comique?!!! ah je comprend mieux

on fait de l'humour

j'ai une blague j'ai une blague


le pharmacien donne le médoc au client et lui explique qu'il doit prendre ces gouttes chaque jour "mour el 9ahwa".
le client le remercie et s'en va ... après quelques instants il revient et lui demande : " essme7li, habite nssekssik, maaliche nechrebhoum mour el posta ?? "

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois.. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle de la sonalgaz téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme foulen X ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la sonalgaz.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? Echbikom, h'beltou ? » (vous etes devenu fous ? )
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »



sonalgaz
Si vous ne l'acquittez pas,
ON VOUS LE COUPE

NEFERTITI a écrit:

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois.. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle de la sonalgaz téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme foulen X ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la sonalgaz.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? Echbikom, h'beltou ? » (vous etes devenu fous ? )
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »



sonalgaz
Si vous ne l'acquittez pas,
ON VOUS LE COUPE

Genial vraiment magnifiq
ya3tik saha welah dhakte

Grave

loul

mdr

j'ai une blague vulgaire mais qui fait rire

c la nuit de noce de X et Y ,X dit a Y ,qu'elle n'est plus aussi viérge qu'avt, Y lui dit que c'est pas un pb pour lui sauf ke sa famille viendra vérifier le lendemain matin les preuves k'elle l'est...c'est alors que Y appelle son pote et lui demande de ramener en urgence une bouteille de jus rouge sans lui expliquer pk!!!
son pote n'ayant pas trouver du jus rouge,se raméne avec du gazouz vert,sauf que Y ne préte pas attention et verse le tout sur le lit...le lendemain,la famille curieuse se pointe et trouve du liquide vert sur les draps, c'est alors que la mére rétorque:*allah ybarek ,wlidi radjel,l7ak 7etta l'emrara..*(la bile)

Merde kiss la bile, hahahahah

over loul

13. Comment 1 homme choisit sa femme
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)











Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!

puréééééééééé lamrara ayouhhhhhhhhhhhhhh

Qingdao a écrit:

Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!

hahaaa on dirait moi

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

Citation :

Un Algerien âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

chandramouki a écrit:

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

j'adore

chandramouki a écrit:

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

4. Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

chandramouki a écrit:

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

( )

Citation :

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Mouais

Moh est allé au bois de boulogne chercher une fille

il trouve une belle bresilienne ...il a negocié le tarif

en plein action..la bresilienne lui dit : tu n'as pas mis de preservatif? je suis sidatique....

Moh repond : sidatique ou asiatique ..kif kif ne ne suis pas raciste